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Yo ya hice mi carta al regordete de la barba: un carro nuevo (saludos a todos desde chilpancingo guerrero, con el auto averiado).

Siguiendo las pautas del niño, a ver chicos (y alguna que otra chica): dénse vuelo con unas fotitos que nos encontramos por ahí.

Ahh qué pedo? Pinche gente amorfa, que organiza un don que mide como 5 metros, una señora que carga a otra… luego una niña, un perro y un tipo que pinta con cara de “muerta de miedo” de azotar al suelo… ¿Por que contratar a un wey que midelo mismo que los árboles en vez de contratar gente normal que pinte decentemente?.. mmmmm a ver, otra.

Ay virgen del Recodo… No te pases! ¿por que mides tanto? ¿y por que usas la fuente como tina? más aún desastrozo ¿por que no bañarte adentro de tu depa? o sea.. que cosas hay que ver…

¿Y esto? Una ruca histérica y un perro sordo están a punto de ser absorbidos por una trompa extraterrestre que se asoma por la ventana, y que además, les sonríe. No mamar, yo no quiero vivir en un condominio. ahh pero queda una diapositiva más:

Ok, pa empezar luego veremos qué andaba yo haciendo en éstos lugares, pero mientras, mis amigos chemos, no vayan aqui: “Serán cosinados ante las autoridades” Puro canibalismo urbano en los alrededores de Coapa.

Bueno bueno, yaa, váyanse a trabajar.

Pero ahora que regresaron los niños a la escuela y el tráfico endemoniado a la ciudad, me doy cuenta que yo lo hago todos los días, antes de que den las ocho de la mañana. Me trepo a mi poderoso “patas de hule”, pongo la música fuerte y chin.. su madre el que se me ponga enfrente: tengo que llegar a la oficina.

Advierto que, aviento lámina pero con cuidado: nada que 4 frenos de discos no puedan detener. Suficiente potencia como para acelerar y frenar casi al instante, y lograr ese codiciado lugarcito entre un camión y la banqueta.

Y que decir de los taxistas: esos pelmazos que van cobrando y logran que el vocho se vea como un elefante buscando donde morir: lento, lento. El papá que se le hizo tarde, la ñora que va persignando al hijo, los imbéciles que siguen parándose en tercera fila en Mixcoac y tapan 3 de 6 carriles.

A todos ustedes: descubrí una nueva ruta que pasa por ahí y les advierto que si me ven, mejor se abran, porque todavía me faltan como 25 kilometros para llegar a mi chamba.

Me encanta ver el tráfico, cuando se va quedando y lo miro por el retrovisor.

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Luego, acerquémonos un poco…

¡Ahí está la clave! Hay que encadenar una cosa a la otra…. Decidan : ¿quieren ser el bote de basura o el poste?

Sucedió a una cuadra del WTC.

y bienvenidos de vuelta a su bló. Por cierto , vayan a LHR, ése post de resistencia civil si que está bueno.

No quería ir sólo. Pero mi mejor amiga decidió por echarse para atrás y yo tan solito que… ni modo, “quinceaños�? solo. No tenía idea de cuánto divertir. (Al final, qué bueno que fui solo, porque eso de andarse quemando con la gente que uno quiere luego resulta penoso) Sábado de hueva se convirtió en sábado inolvidable.

No supe encontrar, en toda la noche, un motivo que me dijera por qué chingados a la gente se le ocurre una fiesta de quince años. ¿Por que hay chambelanes —ahora llamados “escolta de honor�?— con trajecitos de cadetes que no combinan y la chica festejada usa un vestido tipo Luis XV en colores eléctricos? ¿Y por que hay un maestro de ceremonias —que intenta hablar como Paco Malgesto en sus mejores épocas? Y todavía tengo más: ¿Por qué una fiesta de quince años? Si bien la disfrutarán más a los dieciocho o a los 19…

Luego de que bailan “el vals”, montado por un “maestro” de baile y que la quinceañera junto a la escolta de honor ensayara durante más de tres semanas, viene incluido el “bailable”, una suerte de pasos combinado acompañados con música que bien podría ser una tabla gimnasta. Aquí un video de ésta última pieza, tomado con celular ya que me agarró por sorpresa. Velo con cautela y aunque el sonido no es bueno, a bajo volumen se escucha perfectamente.

Eso del salón con doble mantel, cena en 4 tiempos, misa y una mala combinación de baile-show-mariachi, eso sin contar el imitador que hace las veces de Ricky Martin, Alejandro Fernández, Juan Gabriel o Francis (depende del mal gusto del padre de la quinceañera). Ahhhh y no olvidar el baile de los meseros, cutre, sin chiste y sin nada que ofrecer más que quitar tiempo de baile a la quinceañera. Otra joyitahecha video:

(Les informo que mientras escribía esté post recibí algunas opiniones sobre “el día de la chica�? y que se siente soñada, pero no me importa seguir hablando sobre el tema)

Y que conste, a los que me conocen, que no es envidia por que no fui chambelán —gracias al cielo— y menos por que yo no tuve una fiesta de quince años —ni que fuera nena—. No. Se trata de descubrir qué diablos pasa por la mente de aquéllos que organizan una fiesta de quince años que las niñas no disfrutan( ya que como es bien sabido, es el papá o el tutor quien organiza, e invita a sus compadres, mientras que a la hija le dan sólo un par de invitaciones para sus amigos, quienes se conforman a ir y bailar rolas que no les gustan).

Si tu estás a punto de cumplir quince, querida amiga lectora (sic), por favor dile a tu papá o mamá o tutor que te dé el dinero que planea y gástatelo en ropa, discos conciertos o el clásico “crucero de las quinceañeras�? que se organizaba u organiza—según mi memoria triaicionera y los anuncios de la tele— en un crucero dónde las chicas bailaban el vals con cadetes de Viena (¿?) y los papás no asistían al viaje (seguro los cadetes eran puros vagos europeos que se tiraban a chavitas y les pagaban por ello) o un viaje culturoso o de plano no hagas nada, eso está mejor que andar dando pena ajena.

Y tu ¿fuiste chambelán o quinceañera? ¡ven y cuenta tu historia acá! Y la mejor historia les regalo el “souvenir�? que me dieron en la fiesta (hay tres a escoger: el vaso grabao, el abanico con flores o el florero con agua y florecitas azules)

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Ni a Gobernación se le hubiera ocurrido tal clasificación tan santurrona. Eso significa que este blog no dice groserías, ni toma, ni baila borracho, ni se encabrona, ni ve ni promueve pornografía sentado desde un enorme sillón, ni cuenta pendejadas, ni tiene intenciones voyeuristas, ni se toca sus partecitas, ni tiene gastritis y mienta madres por ello, ni mira depravadamente los cuerpos de quienes, ingenuos, miran al monitor sin saber que detrás de la pantalla de tu computadora, este blog les ve sus cositas mientras los lectores desapercibidos, leen éstas líneas.

Pero su dueño -gracias al cielo- si lo hace.

(¡Gracias Feber!)

Lo que todos los días recorro en hora y media, hoy hice 36 minutos exactos.

Conclusión: ¡Que nunca más haya clases!.

Lo siento por todos mis sobrinos, y los hijos de mis amigos y de mis vecinos: pero ¿A poco ellos no están igual de contentos que yo? Si les quitan las clases, no van a la escuela, los papás no se estresan, el trafico no existe y convivimos en paz.

jejeje, la alegría del viernes.

Un buen día tuve que ir a Palacio Nacional a las 8 de la mañana. Tlalpan estaba a “vuelta de rueda” —del chilangoñol: tráfico intenso— así que decidí dejar mi auto cerca d euna estaciópn de metro y treparme al siempre democrático Convoy naranja. Ya en el zócalo me encontré a un compañero de trabajo que como yo, subiría hacia Santa Fé al terminar el evento.

A la hora de la salida de mi trabajo recordé que el auto lo había dejado en Tlalpan. Así que tuve que hacer una larga, enorme travesía para llegar a mi auto. Aquí van unas impresiones del trayecto:

Caminocito sobre Constituyentes.

Luego te bajas del camioncito, todo turulato de tanto trajín. Muñecas y rodillas fueron sometidas a trabajo extremo.

Compras tu boletito. Por 2 pesos te llevas viaje, masaje y contacto físico.

Viaje en Metro. Nadie sonríe.

Correspondencia con Tasqueña. Pero a mí me enseñaron que se escribía Taxqueña.

Mas metro. Nuevo Convoy y las mismas caras largas.

Luego me bajé del metro, tomé mi coche y manejé otra media hora hasta mi casa. ¿Alguna duda de que no vivo lejos de mi chamba? ¿Y? adoro el trip a casa.